帶著茶香的清風，翻過又一頁幻想

第十五章

　　「……說話。」

　　『咦？』

　　「暫時別問那麼多，隨便說點什麼。我現在只想聽。拜託。」

　　明明才過了五天而已，我卻覺得好像消耗光了一年份的氣力。

　　話筒的另一端陷進了沉默。這也無所謂，只要沒切斷通話就行。幾乎是抱著話筒的我整個人捲成一團，側躺在房間的矮櫃前。

　　在聽見他聲音的那一刻，用來維持行動力和忽略負面情感的機制似乎便故障了。

　　是從什麼時候開始變成這樣子的？

　　雨宮之於我，究竟是怎樣的存在？

※

　　確認綁在他手腳和腰際的繩索都完好如初後，再看了一眼他的睡臉，我便關掉手電筒，在黑暗中走向屬於我的角落坐下。一片寂靜的空間裡，只聽得到隱約傳來的呼吸聲。看來他適應環境的能力還不錯嘛，真令人羨慕啊。

　　已經是第五天了。現在外頭大概還是一片混亂吧？這次她就算再怎麼堅持，也該明白我是認真的了。有好好努力來找我嗎？

　　一閉上眼睛，那天夜裡看到的畫面就會不受控制地躍出記憶，彷彿在連同以往犯下的失誤一起譴責我的溫吞。我原本以為我已經得到她全部的時間了，但無意撞見的事實卻狠狠賞了我一巴掌。

　　站在點不亮的路燈下，我捏緊抱在胸口的筆記本，定定地遠望著出現在巷弄盡頭的她，還有不知為什麼竟和她在一起的那道身影。隱約聽見無法辨明內容的談話聲，雖然看不清她的表情，但我還是能感受到他們之間的氛圍。那是和我在一起時不會有的東西。如同身處於空氣一般，更加自然，更加輕鬆。

　　和那時候的她……和小杏一樣。

　　為什麼，都要在我不知道的時候……？是我的話，就不行嗎？

　　突然，她有了動作。踏出腳步，伸出在燈光下顯得白皙的手指。

　　──轉過頭去，不要看。

　　儘管直覺大聲對我作出警告，卻為時已晚。

　　他沒有退開。兩人的物理距離急速縮短，腳下的影子邊緣也相互重疊。

　　而我，除了發不出叫聲的乾澀喉嚨和來源不明的激烈疼痛以外，什麼都感受不到。

　　烙印般劃在心上的傷口還沒癒合，卻不再那麼痛了。

　　這應該是……最後一次讓自己受傷了吧。

　　預定準備的東西已經在今天拿到手，也差不多該做個了結了，不論最後是好是壞。這麼冷的天，一直委屈他縮在桌子底下總是不太好。

　　那麼，親切的我就去給她送點提示吧。為了讓我們都能早點得到解脫。

※

　　「……會想要用相同的模式調查和自己有關的事，我還真是個笨蛋。」我翻過身，用手臂遮擋自天花板灑落的燈光。「往後不管誰說什麼，我都再也不要當偵探了。」

　　『……我姑且猜一下，妳應該喝了不少吧？』

　　「不行嗎？」

　　眼角餘光瞄向稍早之前新增的空鋁罐，我有些沒好氣地應道。就算一聽就知道是醉話也別那麼快戳破啊，你。

　　『把一個還在住院中的人叫到電話旁邊聽妳發快半小時牢騷，妳好意思啊。』

　　「……呵，有力氣調侃我啦？既然恢復得不錯，還不快點出院回來幫忙？」

　　彼端似乎傳來嘆息聲。『原句奉還。既然回嘴的聲音那麼有精神，應該不需要我多事吧？』

　　突然降溫的柔和語調讓我恍然，一時語塞。

　　「……別擅自結束戰局啊。」

　　片刻後，扶著前額的我只能勉強擠出這句話。

　　『如何？現在可以繼續撐下去了嗎？』

　　「或許……是吧。」

　　如果早點打這通電話就好了──心裡沒來由地冒出這絲念頭。只是辛苦他了，這種情況下還要「修復」一個滿口胡言亂語的醉鬼。

　　那天，將衛房間裡所有釘在牆上的照片拿下來大略清點後，有我出現的照片大概有三、四十張。加上不久後在她的衣櫃裡找到的一個鐵盒的份，兩百張以上應該跑不掉。從高一開始學校的大小活動自不用說，就連平時在教室、屋頂或操場上的照片也佔了不少。唯一不令人意外的，就是我的視線幾乎都沒看著鏡頭。

　　獨占欲的具現化。

　　隨著一張一張翻看照片的動作，呼吸也漸漸變得沉重起來。

　　我並非完全沒想過這種情況。聽完七葉那些話後，再將這學期以來發生的所有事回想一輪，心裡便多少有個底了。只是真的看到這些東西時，終究還是無法保持平靜。

　　──沒錯。我會變成這樣，會把妳身邊的一切搞得亂七八糟，全都是因為妳喔。

　　眼前堆積如山的照片，彷彿正代替這個房間的主人向我無聲地控訴著。

　　而現在的我所感受到的，並不是憤怒或噁心之類的情緒。不論是對衛偏執的激烈行動，或是三年間超越正常程度地收集我的照片，甚至可能就如七葉所說，我在某種意義上是她用來投射過往情感的對象。

　　事情不是因我而起，但我對現在的衛仍然有責任。

　　因為，我沒有照著最初的想法走，迴避和其他人的多餘接觸，包括拒絕她。

　　不管有意與否，我都接受了衛對我的好意，還透過她保持和周遭的表面互動。從我容許她融入我的生活，將她在身邊視為理所當然那一刻起，我在立場上就已經輸了。

　　我沒維護好妳的「心」，對不起。

　　在照片堆當中顯得格外突出的一張，也是第一眼便奪走我大半注意力的一張，是在我還沒和衛相遇前拍下的。中學一年級的秋天，學園祭前夕。面對要求拍照的同學，璃菜靠過來緊摟著我，相碰的臉頰有些羞赧地微笑。

　　當時平淡、有點封閉卻幸福的我們，此時卻令人不忍卒睹，但又無法捨棄。確定錄取倉橋二高後，我便把裝著它的相框向下蓋住，當作是對上一個階段的告別。除了打掃外，至今都沒再動過那個相框，當然更不可能把它交給衛。衛想拿走它，除了進到我住處後趁我不注意時動手，別無他法。暑假前我因傷告假那次，她是和大坪一起來的，應該不太有機會；既然如此……就只剩那時了吧。

　　二年級的寒假，新年一大早她就跑來接我一起去神社參拜的時候。仔細回想，當時我一心專注在出門前的準備上，有相當的時間她並不在我視線範圍裡。就算她在我房間裡到處翻看，我也無法掌握。

　　──咦……等等？

　　得到這個答案的同時，一連串出乎預料之外的猜想立刻接二連三躍出水面──

　　「要是這麼解釋，一切就說得通了……為什麼舊校舍那件事過後，衛的精神面看來並沒受到任何影響。」

　　握著話筒依然躺在地板上的我，口條和思路隨著這段潛意識不願想起的回顧變得清明起來。

　　印象中，衛的行為舉止開始變得奇怪是從上學期的修學旅行結束後開始的，但如今看來這只是表象。旅行中發生的事，只不過是她計畫中承先啟後的一環。即使無法得知具體的時間點，至少可以斷定她這一連串行動在升上三年級前就已經開始了。不光是眼前的失蹤事件，舊校舍的遇襲恐怕也是刻意安排的，為了將那段記憶從我的意識中挖出來。由這不算低的重現度來看，她在準備階段一定花了不少工夫，說不定連我事件後的狀態都打聽到了。如此費心讓我再次體驗類似那段惡夢的情節，是對我背信的報復嗎？或是另有盤算？

　　順著這個角度思考下去，就如同我先前的感覺，衛大概在一年前或更早就已經察覺到我在隱瞞她了吧。雖然無法得知她心路歷程如何變化，但對原本並不清楚我過往的她來說，發現那張照片想必對之後的行動起了推波助瀾的效果。昔日她藉以寄託自我的女孩無法回應她的期待，所以被推下樓梯。今天，同樣無法回應她期待的我，也會落得遍體鱗傷的下場嗎？

　　而在那之後呢？

　　就算我倒下了，她的思念和空虛也依然存在，無處可去，只能拌進累積至今的情感殘骸裡，朝向更極端的方向發酵。若是往後再遇上一次相同的輪迴，她絕對只有毀滅一途可走。

　　「可是……」

　　即使已經知道了這麼多，

　　「現在，除了殺了她或殺了我，還剩下什麼是我辦得到的？」

　　我還是一樣毫無頭緒。

　　沒有退路的我，沒有救贖的她。她應該也明白這一點，那麼她當下又是為了什麼而繼續掙扎？

　　從我轉入正題後，雨宮一直沒有出言打斷我，只有偶爾傳來的簡短回應聲，讓我知道他還在聽。其實這些內容本來就該轉達給他，畢竟他也算是當事人之一。雖說我並不覺得光靠我自己就能將這次的事件處理完畢，但我不得不承認，我沒想過自己會打這種假中間報告之名行紓解壓力之實的電話。果然，只要和自身有所關聯，維持冷靜的難度就會變高很多啊。

　　……這樣算是在求救嗎？

　　如果是指精神層面的話……應該是吧……大概。

　　『……還沒有黑崎的消息嗎？』

　　呼。終於來了嗎，這個問題。

　　說起來，這就是害我捲成一團窩在地板上打這通電話的最後一根稻草。

　　「關於這個，差不多是在……兩個小時前吧。我才剛接到她的電話。」

　　我的聲音聽來比預估的平穩許多。精神療法好像真的有用呢。